『被討厭』的那些自私的人
我們在生活中往往會把很多東西對立起來。
好壞、生死、苦樂。
而我們也談到，在印度哲學中很少將事物的本質一分為二。
我們常常會給自己在生命中遇到的人下意識地貼上標簽：他是好人或壞人，他聰明或笨。
電影院常播好萊塢的大片，而動作片跟劇情片的差異在於，動作片會非常粗魯地把好人跟壞人顯而易見地分別出來。
就像生活中會出現各式各樣討厭的人、假想敵，我們很容易因為一個人做了某件事，就把他歸類在好人或壞人的類別裡。
但是，從印度哲學的觀點來看，我們沒辦法真的說一個人是好是壞，因為這不是人與生俱來的特質，跟我們說性本善或性本惡不一樣，而是由生命中的各種際遇塑造成我們認為的好人或壞人。
仔細想想就會發現，其實生活中，那種真正的壞人出現的機率相對比較少，而比較常出現的，是我們認為自私的人。
對於那些自私的人，一般直覺的反應就是：他們很討厭、別跟他們來往。
但在面對那些自私的人時，有個認知很重要，就是：很多人在做出某些看似自私的行為時，其實不過是在害怕他會失去什麼東西。
比如說，在公司賺錢的時候，我們會覺得明明他是老板，為什麼還不願意讓利給員工？明明他已經擁有這麼多，為什麼不願意拿少一點？但其實對方跟我們一樣，他隻是在害怕失去付出這麼多才得以擁有的東西。
就好像有些人月入100萬卻還是對人不大方，但有些人月入3萬卻讓人覺得很重情義、願意對朋友大手筆。
換句話說，一個人的金錢觀與他擁有的多少無關，而與他內心害怕的強烈程度、對未來的不安感有關。
甚至可以說，被我們視為敵人的那些人，不論他是針對你散播負面八卦，或是放話威脅你，還是做了某些讓你覺得受傷害的行為，其實，本質上他都是在害怕，怕失去某種東西才會這麼做。
職場上，同事之間的鬥爭層出不窮，例如某個同事不願意幫你完成案子，總是推三阻四，或是到處跟別人亂說你的私生活有多不好，但他可能是因為看到你的工作能力很好，怕你搶走他升遷的機會，所以才用其他方式來打擊你。
聽到這種事，我們往往會義憤填膺，覺得這人怎麼這麼差勁，但是我們好好想想，他們的害怕跟我們自己的害怕，真的有什麼差別嗎？
雖然我們害怕失去的東西不一樣，但是每個人都會害怕『失去』。
而理解這件事情、理解每個人的害怕沒有分別，是一個很重要的體認。
有了這樣的體認後，會發現很難再去一刀劃分誰是壞人、誰是好人，因為我們都深陷在害怕失去的恐懼感中，而我們常常認為的那些自私的人，也不過是為了避免恐懼、因為害怕失去而付諸行動而已。
跟我們一樣。
溝通，始於了解對方與我一樣怕
為什麼理解這件事很重要？因為，當我們也把對方當作一個活生生的人看待、了解對方也抱持著跟我們自己一樣的恐懼時，才有辦法真正開始與他人對話。
這就是面對死亡，讓我學習到的另外一件重要的事情。
為什麼死亡可以讓我們學習到包容？
其實就跟我們前面談到的一樣，當我們了解每一個人都有恐懼、都會面臨到純粹的恐懼與失去時，我們才有辦法試著解決他的恐懼，進而開始溝通、合作。
我在替死者進行宗教儀式時，常常會遇到一個狀況，就是家屬殷殷期盼地看著我，問我說，他們過世的至親一定是去了某個好地方對不對？我怎麼可能知道答案呢？但是，這時候我一定會這麼回答對方：對。
很多時候，真相是什麼一點都不重要，讓懷有恐懼的人安心，才是關鍵。
在變化越來越快速的現代社會中，世代溝通的難題越來越劇烈。
我們常常覺得媽媽聽不懂我們在說什麼，而媽媽又會覺得你這死小孩怎麼都不聽話。
我們沒辦法溝通，但那是因為我們沒有辦法去包容，沒辦法有同理心。
為什麼？因為我們不了解別人的恐懼。
有時候，我們跟父母輩的人在爭吵的議題，往往不是真正的重點，而是他們內心的恐懼––父母害怕孩子在成熟獨立離家之後，他們就會一無是處。
他們恐懼的是自己再也沒有任何價值。
而我們呢？我們害怕不獨立出去，在自己的社交圈、朋友圈中就無法立足。
在職場上的代溝問題也是如此。
很多年輕人進了職場，看到公司裡面老一輩的同事做事沒有效率，可是當他們提出解決方案的時候，那些老一輩的同事又會教訓他們不懂就不要亂說話，年輕人於是忿忿不平，認為那些老人無法溝通，讓年輕人沒有出頭的機會。
很多這類無法溝通的長輩，是在恐懼自己跟不上變化速度這麼快的時代，害怕自己會被時代淘汰、變成無能的人。
所以在遇到自己不了解的事時，便采取防衛姿態，無所不用其極地阻止改變的可能，以免自己變成邊緣的族群。
當我們開始去了解別人的恐懼，才有辦法產生包容。
包容並不是一味妥協，而是『我在意你、我希望你安心』。
能夠『讓別人安心』，我覺得是一個人成熟與否的重要標準––能不能體認到其他人也有他們的恐懼，不隻是我們自己有所擔憂而已。
為了讓事情順利地運作，我們是有責任與義務讓其他人感到安心的，特別是那些跟我們有密切關系的人。
再者，能夠與他人和平共處，也是人生中很重要的能力。
一個常常與眾人發生爭執對立、拖累工作速度的同事，他的恐懼，很可能不過就是害怕不被認可、害怕自己能力不足，被大家排擠。
甚至在我們很常見的婆媳問題中，很多時候，婆婆隻是害怕媳婦的存在會改變她原有的生活方式，害怕生活脫離自己的掌握。
這裡不是要說，對方的表現、行為就會是對的，而是指出，它的本質多半是恐懼罷了。
父母因害怕失去與孩子相處的機會與關系，從而展現的行為，讓我們覺得父母在壓抑我們。
這時候，我們不該一味指責對方，而是應該要好好想想，怎麼使對方不再害怕失去，不再認為孩子獨立就是一種失去。
這比訴諸沖突與對立，遠遠來得重要太多了。
去了解彼此的害怕，進而試著讓對方不再認為這是一種失去，或是不再害怕失去，是我們每個人都要學習的課題。
而不論是訓練自己面對失敗，還是面對死亡，都能讓我們有很大的領悟。
如果不學著訓練自己面對和了解，任由各自繼續害怕失去某種東西，我們不免會越走越分歧，心與心的距離也就越來越遠。